陪伴別人時不知該說什麼好？我們首先要學習聆聽
抑鬱症是現今社會普遍現象。慶幸愈來愈多人開始關心抑鬱症患者；網絡上也有越來越多文章教導我們如何陪伴患情緒病患者，其中常常提到我們應該避免說「問題並不像你想像中糟糕」、「想開一點，不要不開心」、「想一想這世界還有許多人比你更慘」、「你這樣是解決不了問題」、「你這樣，家人親友會很傷心」，諸如此類的說話；因為它們未必能令當事人好點，更可能適得其反。
然而，我有時會見到這些文章底下都有人留言：「鼓勵說話又不許說、正面說話又不許說、提供建議又說對方不需要；好像怎樣說都錯，我們到底應該說什麼好？」這是個很好的問題，值得寫一篇文章認真去談。
陪伴是聆聽和理解，而不是發表
首先，我同意勉勵對方或提供建議未必不管用，畢竟每個情緒低落的人都可能有不同需要；但重點是，我們在真正聆聽和理解對方的經歷、想法和感受之前，不應該先說這些話。身為陪伴者，最需要是聆聽和理解，而不是發表。
要做合適的聆聽者並不容易。在這時代，多數人都習慣於「發表」，未瞭解一樣事情就有一堆話想說，很少會先耐心聆聽別人的說話。除此之外，我們很多時都會對人有先入為主的想法和判斷；對方還未說話，就已多多少少認定對方想說什麼、將會說什麼，又會以為自己已很清楚對方的處境和感受。
但是，聆聽不是這回事。聆聽的重點是「聽」，這個「聽」不是自我聯想（腦補）、不是判斷，而是真真正正的做一個聆聽故事的人，聽對方說自己的故事、經歷、感受，不要先判斷、不要亂詮釋，就只是細心聆聽對方的說話。
像重新認識對方，不要評價和妄下判斷
這絕非如想像大家般容易。聆聽者一般都是說話者的親友，往往會自以為已經足夠瞭解對方，因而很容易不自覺忽略了對方說話裡許多細節。
所以，「聆聽」的第一信條：像重新認識一個人去聆聽對方的說話。「他／她不是一個我很熟悉的人，而是一個全新的、我不知道他／她背景的人」，用這種心態聆聽對方說話，會更容易進入對方的內心世界，也更容易發現自己其實並不是真的很瞭解對方——這時不妨開心見誠問對方你不理解的地方，這不只能令對方堀自己堀的更深，亦感受到你是真的在聆聽他／她的故事，也能令你不至於說了不恰當的話（或者不知道說什麼好）。
「聆聽」的第二信條是：不要評價和妄下判斷。我們都習慣於為事情分對錯、分好壞。但在聆聽之中，切忌這種習慣。即使對方做了你眼中最愚蠢、最錯誤的事情，你可以心中這樣想，但請不要用任何方式表露出來。這實情也是心理咨詢師的基本信條。「苦口婆心」的說話相信對方已經聽過不少，又或對方本身也對自己說過許多遍，實在不需要我們一再重複；聆聽的目的不是要評價對方的對錯好壞，而是去瞭解對方的故事，同時讓對方有個心理宣洩的出口。
該說什麼好？
「有時我真不知道該說什麼好。說了又怕自己說錯話傷害了對方，但不說話不回應又好像很不恰當。」
這是許多陪伴者的困惑。我自己的經驗是，當我真的不知道該說什麼好的時候，我就的確是保持靜默；如果對方在身邊，可能會拍一拍肩，甚至擁抱一下對方（當然是對方願意的情況下）。我們需要知道，靜默不等於沒有陪伴，有時靜默也是表示「理解」的一種方式。設身處地，在你沮喪難過的時候，你也未必想聽對方的「金石良言」或人生大道理，而只是單純想對方陪伴在身邊，即使只是一支煙的時間、一支酒的時間、一頓飯的時間，或拿起電話什麼都不說的時間，都是陪伴。
那麼，如果對方真的需要你的回應？我們可以選擇複述對方部分的說話內容，讓對方感受到你有認真聆聽他／她的說話。我自己則會常常說：「我不敢說完全理解你的經歷感受，但我知道這絕對不容易，人生的確很難。」— 這絕不是敷衍的說話，因為人生真的有很多不容易的事情。
可以提建議，但切忌泛泛而論
親友有難，情緒低落，我們自然希望幫助到對方解決問題；但提供建議或解決方案，又是否一定正確呢？
答案是要視乎情況而定。沒錯，有些人找你出來，可能需要的不是安慰說話，而是實實在在的解決方法。但對於部分人來說，他們最需要的不是先聽到解決方法，而是感受到有人在自己的身邊。另外，如果你只是泛泛而論，如「想正面一點，人生總有解決方法」、「你這樣也是於是無補，不如振作起來想辦法」，這些說話都必須避免，因為這類言論不但沒法解決對方的問題，還會令對方覺得問題出在他／她自己身上。
請想一想，當你遇到一些人生困境而沮喪時，這些困境很可能在其他人眼中不過是微不足道或能輕易解決的事情；但人生就是這樣，在別人眼中微不足道的事情，對你來說可能是天埳下來的事情；反過來，在你眼中微不足道的事情，對他人來說可能是天埳下來的事情。所以不要妄下論斷，認為對方只是「一時想不開」，只要「努力」、「加油」，就能脫離困境。
而且，我們很多時候會自作聰明（人類普遍的認知偏差），覺得對方不過是無病呻吟，換著是自己就一早能把問題解決。以前有些朋友找我傾訴，覺得我「讀哲學，是很有想法的人，想聽一下你意見」；每次我遇到這類開場白，我都會說：「我並沒有什麼特別的建議或想法，但我會盡力聆聽和理解你要說的事情。待你講完，我再理解多了，你又真的想聽我想法的話，我再說一下」；這不是謙遜，而是事實。
陪伴，不是一定要能切實幫到對方
有時我們陪伴對方良久，但對方仍然情緒低落，我們會感到難過；有時我們也會因不小心說錯話令對方更加感到不被瞭解而沮喪。但這是問題嗎？沒有的。我們只是凡人，也不是治療心理／情緒的專家，所以不要責怪自己幫不到對方。
身為聆聽者，我們應該盡量不要預設目的，覺得必須要幫到對方。我們最重要的任務是陪伴和聆聽。回想初衷，我們之所以成為聆聽者，就是因為著緊對方。如果自己真的不小心說錯話，令對方更加抑鬱，就承認自己做得不好，問一問對方需要什麼；如果對方不懂（或沒有）回答，就靜靜陪住對方便好；如果發現自己真不適合當對方的聆聽者，就不要太過勉強，也不要責怪自己，因為人夾人緣，有心便好，不要因好心而令事情變得不好。
我們都需要學習聆聽
做聆聽者，並不是容易的事。有時我們接受過多負面說話和情緒，自己也會抑鬱起來。所以，聆聽者自己也要量力而為。我們關心朋友，也要關心自己。如果自己也不開心，而又能和對方互相陪伴就最好；如果不能，那就老實跟對方（以及自己）說自己需要休息，也想靜一靜。如果大家能「同病相憐」，分享一首詩、一首歌、一些傷春悲秋的話也是不錯的選擇。
最重要的是，在說或做什麼之前，我們都需要真正聆聽和瞭解對方的需要；這世上最可怕的聆聽者莫過於那些狂妄自大，自以為很理解對方經歷或需要，看穿世事的人。我早前便見到有人在相關文章留言「找人傾訴就是想別人用心聽、給意見，你叫了一個人出來，他只像塊木頭一樣說『嗯…是…嗯即是』，那不是更加令人煩躁？」這種先入為主、以偏概全的想法，正是值得我們警惕的反面教材。
最後，人與人之間的溝通是很困難的。哲學家沙特甚至認為人與人的溝通和理解（在某個意義上）注定失敗。我們要做一個令人稱心的聆聽者，是需要一點緣份和人生智慧。多學一點如何理解不同的人、多設身處地理解一下世間的苦難，這會令自己變成更好的聆聽者。我們都需要學習。
責任編輯︰鄭家榆
核稿編輯︰王陽翎
Author: Admin
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